Vous y êtes enfin. Après avoir rêvé toute la journée de vous rouler en boule sous la couette (ou dans la neige #canicule), le moment est venu. Vous sautez d’un bond sur votre matelas à mémoire de forme et ressorts ensachés, vous éteignez la lumière et… rien. Les yeux grands ouverts fixés sur le plafond et cette f*cking toile d’araignée qu’il faudra penser à enlever, vous attendez le sommeil comme un TGV les jours de grève. Don’t panic, on a quelques astuces pour vous éviter les remarques de Jean-Mi sur vos cernes demain matin au bureau.
#1 La santé par les plantes
Comme Mémé Jeanine, on avale une bonne camomille avant d’aller au dodo. Pas deux litres non plus, sinon vous risquez de compromettre votre nuit de sommeil par de multiples pauses pipi. Et si la camomille ne suffit pas, on teste le CBD et on se relaaaxe.
#2 L’alcool, c’est pas cool ?
Ben non Patoche, pour dormir l’alcool c’est pas cool. Au choix, ça fait tanguer le plafond, ça rend excité comme une puce dans un chenil ou ça invite une batucada dans la tête au réveil. Alors on évite si on a une conf’ call avec son boss à 8h le lendemain. (Bon, avec modération, possible que les voisins vous entendent ronfler…)
#3 Jour ? Nuit ! Jour ? Nuit ! J…
« Arrêtez, à la longue ça devient casse-pieds » ! Tel un Mr Ouille appuyant frénétiquement sur l’interrupteur, scroller sur Insta ou mater 8 épisodes de Bridgerton d’affilée empêche votre cerveau de faire « nuit ». Allez, on coupe les écrans et on prend un bon bouquin !
#4 La lecture ça fait dormir
On vous conseille Guerre et Paix, aux éditions Plomb #youpimatin. Délai avant fermeture des yeux : 3 minutes et 32 secondes (au-delà, pensez à demander votre entrée dans le Guiness Book). Mais si vous tenez vraiment à bouquiner sans réveiller votre moitié, une liseuse rétro-éclairée fera parfaitement l’affaire.
#5 Pourquoi Chéri·e dort et pas moiiiii ?
C’est vrai ça, c’est carrément pas juste. Mais dites donc, il ou elle ronflerait pas un peu ? Du coup, un « léger » coup dans les tibias, et hop, vous êtes tous les deux dispos pour une partie de jambes en l’air dames. Juste ce qu’il faut d’endorphines pour s’endormir comme une souche !
#6 Zen, soyons zen (tutututu 🎻)
« Il fait nuit ? Nickel, je vais élaborer ta to-do list jusqu’en 2026 ! » Signé : votre cerveau maléfique. Quoi, c’est pas le meilleur moment de la journée pour cogiter ? (spoiler : NON.) Sinon, une petite séance de méditation avant de tomber dans les bras de Morphée ou de Jules, ça peut aider à poser ses neurones sur la table de nuit.
#7 This is ze rhythm of ze night
La musique (oui, la musiqueeee 🎤) adoucit les mœurs et les nuits aussi. Ne misez quand même pas tout sur Iron Maiden pour vous endormir, même si vous jurez à qui veut l’entendre que le son de la gratte électrique vous berce. On vous conseille une playlist zen, à base de gazouillis d’oiseaux et de pluie qui tombe dans la forêt tropicale (grenouilles included). C’est quand même plus sympa pour trouver le sommeil.
#8 Ça doit être la Pleine Lune
Les nuits de Pleine Lune, c’est bien connu, on dort moins bien (et on se transforme en loup-garou). En désespoir de cause, y a plus qu’à aller faire une balade nocturne, de toute façon on y voit comme en plein jour. Profitez-en pour aller promener le chien et hurler avec lui face à l’astre lunaire. Houuuuuu !
Et voilà, encore une nuit bien pourrie. Aucun de nos supers conseils spécial insomnie n’a fonctionné ? Vous n’y mettez vraiment pas du vôtre hein. Il ne vous reste plus qu’à tourner à l’expresso toute la journée du lendemain... Avec ces cernes et ce regard noir, il y a fort à parier que Jean-Mi ne viendra pas vous enquiquiner à la machine à café. Allez, courage, plus que 12 heures avant la prochaine nuit blanche !